Only god can judge me!

Siit onki jo jonki aikaa ku oon tänne kirjotellu ja ajattelin et nyt onki hyvä ajankohtaki kirjottaa. Mistäs mä alottasin... No vaikka siitä niin yleisestä ja "uudesta" asiasta kun minä mokannu kaiken. Onneks oon taas saanu kyl sovittuu mun asiat, mut silti vituttaa et ihmiset ei tajuu sitä et jotkut asiat ei kuulu kaikille, jotkut asiat oikeesti on vaan mun asioita! joskus jopa mun ja jonkun toisen ihmisen kahdenkeskesiä eikä siihen tarvii mitää kolmatta pyörää tulla osottelee syyttelevää sormee. Jos mä kaipaan jonkun toisen mielipidettä siitä miten elän mun elämän mä sillon myös pyydän sitä, toisin sanoen tunkekaa nokkanne 180 astetta musta. Tiiän et mokailen paljon, mut mulla ei oo IKINÄ tarkotus satuttaa ketään mun tyhmillä teoilla ja jos tiiän et oon tehny jotain todella pahaa tai mokannu jotenkin mä pyydän siitä aina anteeks ja myöskin myönnän jos oon tehny jotain. Mut semmoset ihmiset jotka vääristelee mun sanoja ja polttaa siltoja mun ja mun frendejen väliltä ei selvästikkään ole teillä elämää! Mä oon ite semmonen ihminen etten tykkää jos joku vihaa mua tai ei muuten vaan tykkää musta koska tykkään oikeesti olla joka ikisen kaveri. Tässä vaiheessa mun elämää oon antanu kaiken paskan mun omassa elämässä vaikuttaa muihin ja sen näkee ku juon ja alan käyttäytyy ku joku toinen ihminen, moni ihminen on varmaan huomannu kuinka paljon oon tässä nyt juonu, esim tää päivä on tällä viikolla ainut millon en oo juonu. Täytän ens viikolla 21 ja mun on pakko alkaa oikeesti ryhdistäytyy, mut ku oon niin isossa loukussa itteni kanssa etten tiiä mistä alottaa ja mitä tehä. Että ennen kun tuutte tuomitsemaan mua, tutustukaa, kokekaa se paska mitä mä käyn läpi ja olkaa te vittu sit parempii ihmisii sen jälkeen. En väitä et muilla menis muka paremmin, mut pitäskö mul mennä niiiin vitun huonosti et saan valittaa? Ongelma ku ongelma on mulle tarpeeks, oon herkkä ihminen ja se et tunnen olevani yksin on mulle ongelma itestään. Joten ole hyvä, vihaa mua, mut pliis jätä mut sit myöskin huomioimatta. Sillon tiiän ettet tykkää musta, sun ei tarvii tulla latelee paskaa mun naaman eteen tai johki facee, formspringii, galleriaa, kuvakkeesee, twitterii, mesee tai minne vaa, koska loppu peleissä mua ei oikeesti kiinnosta. Peace out!

Blink of an eye

Ei voi olla totta. Mun tilanne muuttuu oikeesti iha silmänräpäykses, eilen olin niin valmis taas lähtee johki. Nyt mutsi soitti aamul broidille ja anto mulle kännykän. Mutsi siel tietty, olin et mitä nyt vielä sanottavaa. Sit se sano et saan jäädä himaa jos haen tänää verkkopankkitunnukset. No sit menin hakee ne ja hoidin siin samal pari muutaki asiaa, opintolainan ja uuden pankkikortin. Himaa ku tulin nii ajattelin sit viel pestä pyykkii (ainii vois mennä ripustaa ne) ja viedä Mandyn pihalle. Nyt voi perjantai alkaa ku on massiiki! Tsorranoo ja hellät tunteet!

Rocky road

Jumissa. Just kun luuli et kaikki on menossa oikeille raiteille. Tajusin vasta tänään miten vaikeeta on oikeesti olla kerranki elämässä vaan onnellinen ja et kaikki kyllä järjestyy, fuck it! Koko ajan vaa down the hill.. Känniset mokat toistuu, ihmiset kaikkoo ympäriltä, katto lähtee pään päältä ja jopa duunipaikkaakaa ei välttämättä tuukkaan. Hyvä puoli on et tässä tilanteessa tuun näkee ketkä on mun oikeita hyvii ystävii eikä niitä feikkejä jotka jättää sut pulaan. Aamulla alkaa sitten rankka duuni.. pankki ja yöpaikan metsästys.

Anteeksianto

Oon huomannu et mul on vaikeuksii unohtaa mitä jotku ihmiset on joskus tehny mulle. Oon ehkä antanu anteeks, mut mul on jääny pitkäks aikaa päähän jotku asiat mitä ihmiset on sanonu tai tehny. Oon miettiny miten ne on voinu tehä/sanoo jotain semmosta. En leiki tekopyhää, oon vaan jääny miettimään sitä mikä saa ihmiset sanomaan tai tekemään jotain sellasta. Enkä puhu mistään tietystä episodista vaan yleisesti. Oon myös miettiny onko mullakin oikeesti joku ongelma ku oon tehny nyt niin paljon virheitä lähiaikoina et saan vaan olla kiitollinen et oon ees saanu anteeks. Aina kännissä tulee sanottuu ja tehtyy kaikenlaista paskaa! Joskus ois vaan niin paljon helpottavampi ajatella että alottasit elämäs kokonaan uudestaan jossain muualla, mut sitäki on kokeiltu ja samat paskat sielki toistuu. Eikä ongelmiinsa voi juosta karkuun ku ne kohtaa sut ennemmin tai myöhemmin. Meillä kaikilla joskus tulee sammakoita ulos, mut joillaki liian monta ja liian monta kertaa. Me ollaan kaikki erinlaisii ihmisii omilla virheillämme ja mun virhe on se et en osaa pitää suutani kiinni. Ehkä mä nyt ku oon pari kertaa mokannu pahastikki nii ole opetellu pitää tän turboturpani kiinni. Hyvät yöt kaikille.

This is for someone that i think about

you have 3 things that makes me crazy.

1. You have the eyes that makes me want to drown into them, it makes me blush everytime, it makes me wanna grab your head and kiss you

2. You have the smile that makes my estrogen overflood, it makes your eyes sparkle, it turns my day so much better than it is, it's dangerously cute

3. Your voice gives me goosebumps and butterflies, the way you talk is so welcoming and warm...

You are the most attractive person i've ever met and i'm scared and pissed off.

I'm scared because i know that one day you'll have someone, maybe one night could change your whole life.

I'm pissed off that it can't be me, that i made the mistake and walked away before something even happened and i'm more pissed off when i know that you never knew this and you still don't know that i'm talking about you.

You know when they say you should never regret of something that you did, well i do and i will always regret it...

from my best wishes Sara

Day 3

Viimesin kerta ku koskin alkoholiin oli maanantaina ja keskiviikkona päätin pitää tipattoman kuukauden ja koska olin ollu jo tiistaista asti juomatta niin laskin sen siihen sit mukaan. Ja kun kuukaudessa on yleensä 4 viikkoa niin lakko loppuu sillon 28.2. Tää kolmas päivä ei silleen oo nii vaikeeta, tänää salille ainaki. Liikunnalla siis korvaan ton kaiken juomisen. Oon ennenki vierottanu itteeni alkoholista ja ette ikinä arvaa mitä oon sillon juonu kun on ollu suunnaton bissen himo! Piimäää. Ja juon sitä nytkin ja mua se auttaa ku psyykkaan itteeni tarpeeks. Enkä myöskään syö enää roskaruokaa. Ne jotka ei ole kuullu Jutta Gustavsbergin laihdutusohjelmasta, niin n. puolen tunnin/tunnin lenkki ennen aamupalaa kun herää niin auttaa oikeesti! Kokeilin sitä Ruotsissa ja sain yhessä vaiheessa tiputettuu 6 kiloo alle kuukaudes, mut sit taas tyhmänä en jatkanu sitä ja aloin taas mässäilee. Tosin sillon oli kesä ja oli paljon helpompaa lähtee aamusin kävelee, hullu tonne pakastimee lähtee kävelee ellei oo pakannu itteensä lumiukoks. Tällä kertaa kummiskin on aikomuksena tiputtaa semmoset 12 kiloa. En mene liiallisuuksiin vaikka siltä kuullostaa, uskokaa vaa ku täst lähtee 12 kiloo nii oon taas normaalipainonen. Ei mulla muuta, kirjottelemisiin.

Menneisyys

Yhtenä päivänä löysin itseni selaamasta sun Facebookpäivityksiä. Muistelin aikoja mitä meillä oli, kaikkia hajuja, makuja, kaikkia tavaroita, paikkoja. Vaikka niistä on vuosia, tunteet jo kauan aikaa sitten tukahdettu, kuollu ja pakattu, muistelen niitä ja mietin kuinka pahasti pilasin sen ainoon asian mikä oli hyvin mun elämässä. Muistelen niitä silti hyvällä, koska tiedän etten tuhlannut niitä aikoja paskaan suhteeseen niinkun monesta muusta suhteesta ajattelen, tiedän käyttäneeni sen tietyn ajan elämästäni hyvin, tunsin olevani rakastettu ja mitä ite tein? Satutin, käyttäydyin itsekkäästi, valehtelin ja petin sun luottamuksen. Sinä samana päivänä mietin kuinka pahalta musta tuntuu vieläkin, miten oon voinut kohdella ihmistä joka rakastaa mua niin pahasti? Sitten mieleeni juolahti että elämässäsi on jo joku ketä on paikannu sun haavat ja täyttäny sun sydämen, se saa hymyn huulilleni, koska tiedän että kaikki on hyvin. Päätän ajatteluni siihen, koska huomaan etten muuttaisi silti mitään elämässäni. Kiitän ja kumarran kaikista yhteisistä hetkistä.